Hola

Es 27 de diciembre, pasaron 2 días de navidad, una navidad que fue un peor es nada, esta vez no lloré pero sentí claramente la soledad en el ambiente a partir de las 12:30 bueno sí, la felicidad y la unión duro media hora fue el milagro navideño de todos los años pero que otra cosa mas lindo puede haber, nació el niño Jesús. Bueno faltan 5 días para el próximo año nuevo, el viejo se va, que puedo decir de ti, serás difícil de olvidar o tal vez, nunca lo haga. Me pregunto en que momento todo cambió, a partir de que momento mi vida se convirtió en un camino con altos y bajos, qué puedo decir de este año demasiados bajos.

Vaya, ahora sale sol en las mañanas, odio despertar con su típico rayo que entra por mi ventana solo a interrumpir mi momento de tranquilidad y bueno, da comienzo a un nuevo día, lo mismo de siempre con la diferencia que duermo 6 horas mas de las que dormí todo el año, ya no tomo desayuno y veo una novela mexicana en las mañanas, que buenas vacaciones.

Siento un vacío en mi pamza y no es porque no tomé desayuno, va más allá. Me falta algo, extraño a muchas personas, personas que hacían de mis días mas felices, les ponen sol a días fríos con mucho sueño, amigos así se llaman, siento también que extraño a mi mano derecha, sí mi mano derecha se fue a otro continente está lejos de mí, con ella hacía cosas que no puedo con la mano izquierda ni con el pie, ni con la cabeza, se llama mejor amiga y está lejos.

Bueno que puedo decir de las noches, son siempre aquí sentada hablando con uno que otro amigo mediante el MSN o husmeando la vida de cualquier persona por el Facebook, pensando como sería si estuviera aquí mi mejor amiga. Creo estar tranquila por ahora o por momentos, ya nada me puede tumbar pero si debilitar, he cambiado mucho y las cosas han cambiado mucho tomé un camino creo que fue el correcto en ocasionas y en otras siento que no lo fue. Pero qué mas da, la gente vive la vida a su modo, yo la vivo así, aun con una mano en la cabeza y la otra en el corazón, es verdad mejoré un poco ya no pienso con las dos manos en el corazón, ahora me encargaré de subir la otra mano, aunque cueste trabajo hacerlo.

Tillafono

Pierre Lozano, estudiante de ciencia de la comunicación en el

Instituto San Ignacion del Oyola, está cagado

lo comprobaran en su cuento, acepta todo tipo de comentarios

aunque no habrá ninguno.

He decidido no ser parte de ti nunca mas dijo el micrófono, la zapatilla sorprendida de tal decisión asumió que el micrófono solo estaba enfadado, por lo que no le tomo importancia y solo pudo producirle una carcajada.

Un día, dos días, tres días, cuatro, cinco. Dos semanas y el micrófono no aparecía, la zapatilla preocupada y molesta por unas grabaciones pendientes salió en búsqueda del micrófono, lo busco por el pueblo raqueta, el pueblo murona pero nada. La última opción era ir a Ramekulei, el pueblo de los botines perversos. Zapatilla tenia que ir acompañada, sabia que podía pasarle algo si iba sola, pero acompañada y todo igual surgieron problemas, un grupo de botas malas quiso atacarlas por invadir su territorio encuerado. A pesar de todo pudo sobrevivir a todos los ataques y por suerte también encontró a micrófono refugiado en una cabaña de pasadores. Lo encontró en malas condiciones, ebrio y pasado. Había comenzado o digamos que había recaído de nuevo en las drogas, estaba tirado en un rincón, apagado, específicamente con el botón en off. Zapatilla se acerco lo prendió pero no reaccionaba, después de unos minutos recién pudo revivir, pero estaba decidido a no regresar con zapatilla porque sentía que algo no andaba bien, que nada era igual. Zapatilla tomo la decisión de dedicarse al rock y dejar atrás el rap, género que mas dominaba y que había dedicado toda su vida.

Micrófono le dijo que se consiga a otro porque el no estaba dispuesto a dedicarse al rock. Su ex compañera triste y desconsolada no tuvo otra opción que retirarse y buscar un nuevo amigo y socio que le guste el sonido fuerte y los solos de guitarra. Bastaron 50 años para que zapatilla encuentre un nuevo micrófono. Este se hacia llamar Chiro, un ser muy amargado dispuesto a trabajar pero un renegón por excelencia.

Zapatilla y su nuevo compañero grababan canciones casi diario, todo iba bien pero los problemas comenzaron a brotar. Chiro quería componer canciones pero solo zapatilla era encargada de ese oficio, su acompañante no conforme con esta decisión comenzó a grabar mal y a mostrar su verdadera personalidad. Zapatilla cansada de tantos problemas se decide separar y de nuevo empieza la búsqueda de un nuevo amigo con quien grabar. Después de haber reemplazado 47 micrófonos se da cuenta de que el rock no es lo suyo y que tenía que volver a rapear como antes. Sin pensarlo zapatilla fue en búsqueda de su viejo amigo micrófono. Este ya estaba rehabilitado, cuando "zapas" lo encontró estaba con barba y viejo.

Como era de esperarse zapatilla le contó por todo lo que había pasado y su regreso al rap. Micrófono sorprendido de aquella decisión, le propone volver con ella antes de que ella se lo pida.

Juntos de nuevo, el se mudo a su antiguo pueblo, Santa Mónica Jay.

El dúo que alguna vez tuvo mucho éxito había vuelto a las canchas. Grabaron dos discos en menos de 7 meses. La fama se volvió parte de ellos, se casaron y tuvieron 140 hijos, 80 micrófonos y 60 zapatillas.

Ganaron más de 45 mil premios, con tanto éxito encima, los problemas de nuevo tenían que surgir. Micrófono recaído nuevamente en las drogas, un día muy pasado de vueltas decide matar a zapatilla, quitándole una parte muy importante de ella, su pasador, terminó, buena.

Pierre Lozano

¿Primer amor?

Es alguien que te marca, es aquella persona que deja huellas en tu vida, en tu corazón, en tu memoria, en tu destino, es aquel sujeto , al cual quieras o no, le debes una enorme “gracias” por haber estado a tu lado haciéndote sentir la persona más feliz y completa de este cochino mundo.

Fácil y sencillo, es quien te enseño qué es amar, qué es el amor, fue y será la compañía con la que contaste para aprender. Jamás se pudo olvidar, recuerdo el mío como si fue ayer. Claro, si fue casi ayer recuerdo el primer beso, cómo, cuándo, donde y por supuesto, el por qué. Pero ahora, solo me importa lo que ocasionó, la intensidad de tal beso, el cual cambió mi vida hasta el día de hoy.

Es Él que con cada palabra te hace volar, es la cura para cual problemita del corazón, aunque de vez en cuando sea la causa de algún trastorno en ti, igual lo sabe curar todo, es el ser mas dulce que ve más allá en ti y claro, tú en él.

Yo veía en él protección una persona que siempre iba a cuidarme y así fue, siempre me cuidó. Muy atrás de esos celos enfermizos que enfermaban la relación sé que se hallaba sus ganas de protegerme. Para mí, era como un bebe, al cual también tenía que cuidar, escuchar, entender y siempre, engreír.

Los momentos son infinitos, muchos de ellos llenos de ternura, en donde me sentía como una niña tan feliz, sin ningún problema con mucho amor para dar, otros fueron llenos de amargura y tristeza pero eso ahora, prefiero no recordar. Los lugares por donde anduvimos fueron infinitos y cada vez, descubrimos más, cada lugar no importa donde sea es testigo de algún acto de tanto amor, de infinita alegría a veces se llenaba de mucha pasión que empañaba el ambiente, sea cual sea y de vez en cuando un poco de tristeza supongo debido a la famosa frase “nada es perfecto”

Y así fue nada es perfecto, vivir por siempre feliz con un amor que llena, que te hace soñar, que te enseña a descubrir cada día mas sensaciones nuevas que nunca antes sentiste . Dicen que las primeras veces son inolvidables, así es. Mi primer y imperfecto amor aun es recordado.

Mucho mas allá de que lo amé con mi vida, le entregué mi tristezas, mis alegrías, mis logros, le entregué cada pedacito de mi vida, le entregué mi corazón completo sin condiciones, sólo tenía que amarme, como yo a Él.

Él mismo, no lo supo cuidar y yo sé que el amor se termina, se agota, se cansa, se enferma pero también se sana con mucho amor . Yo jamás reclamaré porque me dejo de amar, se terminó todo, se olvidó cada promesa, cada momento lindo y salió a flote el rencor sobre algún error que cometí, al igual que él pero yo sí supe curar mi corazón, con amor e ilusión.

Yo jamás juzgaré tus ganas de no amarme nunca más, pero si criticaré y te tildaré de mentiroso e hipócrita, embustero una y otra vez sin importarme lo que digas, si es que tienes algo que decir, por no hablar con la verdad por mentir tan cruelmente, con algo que duele tanto, repitiéndote hasta el cansancio una y otra vez, con todas las tonalidades de voz posibles, llorando, riendo, molesta pedí la verdad, supliqué la verdad y es que sí, fui una estúpida.

No quiero recordar la historia, porque ya la sabemos, sólo quiero dejar recalcado lo que fuiste para mí, lo que hiciste en mí. Fuiste la persona que me hizo sentir la mas feliz del mundo así como las triste, me mostraste que no eras la persona que mereció estar en cada parte de mi vida, no mereció cada lágrima que aun sigue brotando.

Y serás recordado como un presidente corrupto, que hizo obras pero robó, hizo daño y huyó, pudiste y no lo hiciste. Ahora eres un primer amor pero mañana sólo un recuerdo.

Encontré un mejor camino

Que bonito es ver alguna sombra del sol brillar, aunque las nubes negras feas, cargadas de malas energías no se ha ido por completo, el color del cielo ya no se torna tan oscuro, siento unos rayitos de Luz en el camino. Los días van teniendo más sentido y aunque parezca extraño encontré un camino que me gusta más, siento que este arduo camino llegará a su fin y llegaré a un paraíso y podré decir, sí pude. Es tan lindo y cómodo caminar dentro de un camino, que te motiva a seguir, en donde encuentras agua si es que tienes sed, frutas frescas si tienes hambre y donde dormir si te sientes cansada.

Y hoy me siento así, siento que hoy fue un buen día, hoy no lloré y si estuve apunto de hacerlo, saqué aquella lista y recordé todas las veces que me lastimaron y fue fácil cerrar los ojos y seguir el camino. Así me siento, escogí el camino correcto, cada día me acerco más a la luz y con personas a mi lado que me ayudan a seguir a no volver a ver atrás, ni permiten que retroceda ni un minuto. Es que ellos tienen el corazón muy grande y si bien es cierto, no llenan lo que llenabas pero es suficiente para saber y entender que las personas que están siempre a tu lado, ayudándote a levantar sin condiciones y de corazón, son personas que no debo perder.

Me siento mas querida que nunca, sin embargo no dejo de sentir la sensación de que me engañaron, me mintieron, me decepcionaron, que se burlaron de sentimientos únicos a pesar de todo jamás se atrofiaron, porque esos si eran verdaderos. Aún no estoy sana, pero tengo fe y tengo a un amigo que jamás me defraudará, a pesar de las cosas tan estúpidas que pude hacer. Alguien quien es el único que sabe que hay dentro de los corazones, de los pensamientos, de las personas y él mas que nadie sabe, que yo si amé.

Sólo fue un error

Y voy a llorar y llorar y llorar hasta que ya no brote ni una sola lágrima de mis ojos y voy a llorar hasta que tenga que quedarme dormida para no ver la realidad, la cruda y triste realidad. A pesar de que mañana será otro día y que la esperanza renacerá ocasionado secar mis lágrimas, no es suficiente.

Sin embargo, ahora puedo decir con mucha firmeza, que me equivoqué, erré en pensar que podías volver amar. Cómo pude pensar que fuiste sincero, que te dolía en el corazón no tenerme más, que estúpida.

Una vez más, creí en lo que decías sentir por mí, alguien que jamás valoraste como lo quise que lo hagas. Ahora mi amor se cansó de no ser correspondido, perdí mi dignidad, mi amor propio por una sola razón que tenía que ver contigo, todo siempre tenía que ver contigo pero aun estoy a tiempo de preocuparme por mi, por mi felicidad y aunque sé que no será suficiente las ganas que tengo de volver a comenzar. Para eso tomaré algunas precauciones sobre el caso.

Recordaré cada mentira, cada traición, cada insulto que quedo en el corazón y tal vez, jamás terminaré de recordarlas porque fueron muchas, muchas fueron las veces que me heriste con algún insulto, por eso haré una lista de cada una, de cada paso que hice para olvidarlas para lograr ahora recordarlas. Además, tomaré una foto de tu cara sincera, aquella que ponías al decir algo lindo, para recordarla siempre y no volver a creer que esa cara es de sinceridad, es hora que te quites esa careta. Taparé mis oídos para no escuchar ni una excusa más, ni mucho menos lo que dice la gente bochinchera que solo quiere herir, tampoco quiero escuchar lo que dicen de ti aun asi, callaré. Porque también taparé mi boca para no dejar que te llame cuando sienta que te extraño, no puedo dejar que te diga todo lo que siente por ti, ni mucho menos insultarte, todos estamos hecho de la misma materia pero distribuidos en diferentes sacos de harina y no estoy en la misma que tú. Este fue el fin, el fin de una persona como yo, que dependió de alguien, en cada momento de la vida, en cada momento de su vida. Aunque, la vida te da golpes y problemas te da oportunidades para enmendarlas y es tiempo de eso, reconozco mis errores , los afronto y los corrigo, aunque sea tarde. Volví atrás con la esperanza de volver a comenzar y salí herida, fue un error, me arrepiento y ahora lo retifico. Me voy, comenzaré un nuevo camino y juro no volver a mirar atrás.

Olvidar? Jamás.

Y si bien, nadie me quita lo bailado, tampoco nadie me quita lo sufrido, lo llorado y lo aprendido , los golpes te enseñan, te hacen mas fuerte pero no por eso olvidarás lo que te provocó este golpe. Aunque mañana lo recuerdes como un logro, hoy es más que un sueño negro, del cual quieres despertar ya, pero aún así, a diferencia de algún sueño, este jamás se borrará.

Y así quiero dejar escrito que jamás olvidaré este golpe, que quedará marcado en mi alma y en el corazón por siempre y evitaré que estos dos vuelvan a caer en el dolor y no es rencor o es solo mantenerme atenta, por si quieres volver a jugar.

Y sí, hoy lloro sobre la leche derramada, tal sufrimiento parece carcomer el alma pero sé que llegará el momento de que las aguas calmen pero ni aún así, olvidaré este momento. Y no te deseo el mal, ojala que el mundo sea comprensivo en dar vueltas, porque no quisiera que tengas tal dolor, como este.

Dime que no me amas

Aferrarse a un amor es lo que no se debe hacer en una relación, sin embargo cuando mas te la prohíbes, más sientes la necesidad de ese amor, la necesidad de que esté junto a ti siempre. ¿Y qué pasa si ese amor ya no quiere estar más contigo? Se cae el mundo, no tienes lo que te tiene feliz, lo que te da fuerzas en cada momento. Eres un ser humano, ¿y si no tienes lo que necesitas? Lloras, sientes la necesidad de ello, haces todo por conseguirlo y si no lo puedes lograr, desfalleces, te sientes débil y vacía, simplemente mueres.

Aunque suene humillante, me gustaría escuchar decir – ya no te amo- , aunque desfallezca creo que es un acto de valientes. Palmas para esos hombres, que hablan con la verdad y sin rodeos, el amor es amor, no hay mucho amor ni poquito amor y si se fue el amor, se fue. No es necesario buscar un buen discurso para terminar con algo sólo para que no sufra tanto, no sientas lástima, no se acabará el mundo, la vida sigue y tal vez el que venga sea un tiempo en que la vida vaya acompañada de tristeza y sienta que la vida se me va, que pase horas sentada pensando en como hubiera sido todo contigo, sin embargo sé que no será para siempre. Prefiero saber que ya no me aman a qué me digan cosas que no son para no hacerme sentir mal, abogo por la sinceridad por mas dolorosa que sea.

Terminar con una persona, tal vez sea lo peor que tengas que afrontar, más aun si amaste a esa persona con todas tus fuerzas. El saber que esa persona que amaste y te amó, la cual estuvo contigo y le entregaste todo lo que pudiste te dice ya no te amo, es como sentir como que si alguien se ha muerto, es saber que esa persona ya no siente lo mismo por ti, ahora serías para él, una más del montón de las que no ama, solo siente un cariño por ellas, que fuerte saber que ya nada volverá a ser como antes.

El amor es algo tan bonito, en el cual se comparte, se ríe juntos, juntan sus vidas, para que estas anden de la mano y así tengan que saltar cualquier valla que se encuentre en la carrera, lamentablemente a veces estas vidas deciden soltarse y así cada una de ellas, toma rumbos diferentes. Es confuso saber porque se soltaron, aunque tengas la respuesta, que difícil afrontar o darte cuenta que aquellas vidas ya fueron separadas.

No intentes engañarte, no te aferres, la vida sigue y la que la sigue la consigue. Es preferible llorar y sentir decepcionarte hasta más no poder por un tiempo pensando que esa persona que dijo amarte por siempre ya no te amaba más, a tener que hacerlo durante toda tu vida lamentándote porque no te lo dijo antes, la sinceridad trae con ella buenas cosas, aunque primero esté la tormenta yo siempre recuerdo que detrás de esta siempre viene la calma. Es hora de aceptar una decisión o tomarla yo, el amor es lo más lindo que puede haber en el mundo pero es muy resentido y tiende a resentirse cuando sabe que no es valorado. Si quieres que el amor regrese pues valóralo, trátalo bien, aunque el amor sea gratis y puedas equivocarte las veces que puedas equivocarte, el amor se cansa, se va y no regresa más.

El amor es admiración, se necesita admirar a la otra persona para amarla, para sentir que esa persona es alguien increíble a quien quieres para tener a tu lado. Al decir – ya no te amo – no es nada grave, lo tomaré como un acto de sinceridad, las cosas que pasarían si seguiríamos juntos son infinitas. El amor implica respeto, admiración, comprensión, humildad, generosidad y tiempo. Nadie se enamora del día a la mañana, para admirar necesitas conocer y no solo los logros, sino también las debilidades y aceptarlas con el fin de intentar ayudar a controlarlas. Y no se puede seguir sin respeto, sin admiración, comprensión, humildad, generosidad y tiempo.

Duele mucho, darse cuenta que las vidas ya optaron por soltarse, aunque quieras luchar contra la separación de estas dos, si el corazón sigue herido el amor jamás podrá volver a ellas, aunque estas intenten todo porque sea así. El amor cuando se va, es por algo, no se siente cómodo algo le molesta y si quieres que vuelva ten por seguro que no volvería a un corazón lleno de rencor, de culpa, de odio, de venganza y de orgullo, purificar tu corazón es la mejor receta para que el amor vuelva sin represarías.

Que difícil es poder manejar el dolor, la tristeza, el desamor, la decepción, el abandono. Que difícil es desprenderse de una persona a la cual en algún momento amaste tanto. Sin embargo, quiero sufrir todo lo que sea necesario y no hacerlo más, a vivir aferrada a alguien que sé que debido a su falta de amor no será suficiente para mí. Que difícil es vivir con recuerdos que martirizan al corazón, sean lindos o feos. Es difícil vivir en un día gris y sola, cerrar los ojos y darte cuenta que estas sola ¿qué sigue? ¡Busca tu camino, Busca tu felicidad!

Vuelve rápido

Tú siempre estarás ahí y yo para ti,

yo jamás te dejaré ir, yo nunca más en mi vida dejaré que te pase nada más, yo nunca más en mi vida dejaré que alguien te hiera, te lo prometo.

Eres increíble, eres por quien estoy aquí, por quien pude caminar, crecer, vivir, dormir, fuiste quien me enseño a levantarme, me enseñaste a ser humilde, a tener fe, eres una luchadora, una heroína, alguien fuerte que ha vencido a tantas cosas y esta no será la excepción, ven rápido que te extraño, te extraño demasiado. Olvida todo lo pasado, olvida tus malos momentos, vuelve para comenzar a vivir feliz, yo te voy hacer feliz, moveré cielo y tierra para que no tengas que sufrir más. Tal vez no tuvimos conciencia, de que tus fuerzas se estaban agotando, de que ya era hora que descanses pero sé que nos darás una nueva oportunidad , que te necesitamos junto a nosotros, te necesito junto a mí, me siento solita, muy solita, tan triste, no te lleves mas mis lágrimas y vuelve por favor, no te puedes ir aun, sé que no te irás, que seguirás en mis días, seguirás viéndome crecer, ayudándome tanto, aconsejándome con tanto amor, dándome la bendición y preocupándote por mí y yo por ti. Ahora entiendo por quién en verdad estoy aquí, discúlpame, vuelve para agradecerte todo lo que tengo que agradecerte muñequita linda, ahora tú serás mi muñequita y yo te cuidaré así como siempre tu me cuidaste tantas noches, tantos días, tantos años, toda mi vida, vuelve a mi vida que necesito junto a mí, necesito sentirte, abrazarte y decirte cuando te amo y agradecerte mil veces todo lo que has hecho por mí. Fuerza, tú puedes, mas que una abuela eres una madre, un padre, eres TODO. Y si tengo que agradecerle por algo a Dios me ha dado en esta tonta vida son mis abuelas, mis dos guías, a las que amo con todo mi corazón y jamás dejaré solas, aunque esté muerta. No te vayas por favor, vuelve.

si

Nada.fin.

Qué pasó ayer?

Hace unos cuantos días pensaba en el pasado, todos o casi todos recuerdan su pasado, todos tenemos un pasado: Bonito, feo, oscuro, que prefieres no recordar, que lo recuerdas siempre o que simplemente ya lo borraste de tu memoria, quien muchas veces es tan traicionera. En el pasado, todo ha sido tan diferente, es inevitable no cambiar, el pasado te enseña y al recordarlo te muestra lo que has aprendiste de él, sea bueno o malo. Está vez me tocó recordar ¿Qué descubrí? Si había alguna cosa que me describía antes era el ser una soñadora, Ilusa en exceso, a veces extraño ser tan inocente y confiada, como lo fui alguna vez. Ahora, me aburre soñar, prefiero vivir la realidad y mentalizar cómo son las cosas de verdad, supongo que está mal o no sé, se podría decir que soy más fuerte y dura, no como lo quisiera ser, pero ya no queda rastro de la otra persona antes de el pasado, tan incierto como traicionero.

Hoy en día, soy una loca – histérica, con un poco de dificultad para soñar, por que igual lo hago es parte de mi naturaleza, tal vez no como antes, definitivamente no como antes pero lo sigo haciendo. ¿A qué se debe? Me pregunté, ¿Qué pasó antes para cambiar? Bueno, después de muchos fracasos amorosos, problemas familiares, no es tan fácil seguir soñando.

Pues no considero ser una persona sin sentimientos, pero claro está y clarísimo, que no soy la misma, a veces extraño ser como antes, en mi estado de PRE- SUFRIMIENTO. Todos somos dos personas diferentes antes de sufrir y después de sufrir y lo cambios son imposibles de esconder, suena sufrido pero es verdad.

Aprender en la vida es difícil, casi pocos lo hacen de verdad, las cosas pasan para aprender , traen con ellas una lección , te quieren decir algo, solo está en uno aprender o descifrar lo que te quieren decir, cual es su propósito, entender por qué está pasando , por qué te está pasando a ti. Es un proceso, en el cual te tocará sufrir , caer y levantarte , en donde tendrás que recepcionar muchos mensajes, los cuales escucharás y memorizarás pero al final de cuenta eres tú , que siente , nadie más. Muchos querrán enseñarte cómo es , qué pasará después de eso, pero serás como un sordo, el cual solo escuchará los latidos de tu corazón. Posiblemente serás una estúpida pero al final de cuentas aprenderás, lo que sea que tengas que aprender, pero aprenderás. Cabe la posibilidad que jamás aprendas y caigas en el mismo error siempre, eso ya depende de ti. Suena difícil pero no imposible.

Todo sufrimiento, cualquier problema no viene solo, viene con un propósito y una enseñanza, no tengas miedo a superarlo a vencerlo, es solo una lección más de la vida. Tenlo en cuenta, jamás te rindas.

Pendejo soy no me compadezcan

Día a Día nos desenvolvemos en un círculo social, en el cual cada uno de nosotros se comunica, tiende a calificar y definir a la gente con quienes lo hace. Es decir, cada uno de nosotros conoce a la gente que conforma nuestro círculo social y la clasificamos según ciertos prejuicios. En todo grupo todos hayamos a la niña fresa , la hueca , la inteligente , la rucaza , al raro , al otaku , al metal , al o a la emo , la sufrida , la rara , la nerd , el buena gente , el chongero , el papi , el que tiene plata , el pobre , el mongo y como no puede faltar , el pendejo.

Pendejo, al escuchar este adjetivo se me viene a la mente el clásico tipo que juega con la gente para lograr lo que quiere , el don Juan o como sea .Es un adjetivo despectivo que no solo se usa en género masculino , sino también en femenino pero aun así, existe diferentes puntos de vista. Para nosotras, las mujeres un hombre pendejo es aquel idiota que se quiere pasar de vivo con una, es la persona que juega contigo, es un huevón, al cual solo le importan sus órganos genitales y él. Sin embargo, para ellos, los hombres; ser pendejo es un mérito bien ganado, el que tiene mas experiencias que contar en una conversación de puros enfermos que comparten sus tácticas de seducción, el vivo, el que sabe , el que es capaz de escoger entre todas las chicas las que quiere , el que siente que puede con todas , el atorrante , el supuesto y estúpidamente irresistible. Pero también encontramos otro significado y esté lo dice la REA no yo. "Los pendejos" son aquellos bellos púbicos que crecen al costado de tus órganos genitales que irónico significado, igual los dos se refieren a algo o alguien despreciable.

Este tipo de gente tiene características muy notables en ellos. La mayoría de estos son los mas encantadores, con mejor sonrisa y con un sentido de humor, lo cual les facilita al sacarle una sonrisa a cualquiera . Son personas egocéntricas que buscan satisfacer sus necesidades, son pocos sensibles y por supuesto, los mas inmaduros del mundo y sus alrededores. Así como encantadores, son los más descarados y cínicos , saben fingir muy bien y poseen una creatividad excelente que les permite en inventar en 1 segundo un gran floro con lo cual logrará que caigas a sus pies nuevamente.

Estas personas están clasificadas a mi modo con el fin de no ser engatusada ni una vez mas por estas arpías sin escrúpulos, ni sentimientos, si quieres lo tomas en cuenta y sino, atente a las consecuencias.

El Pendejo " el que la sigue la consigue" : dícese de el pendejo perseverante, una vez que te escoge como su presa ya no ahí vuelta atrás, el hará todo porque tú caigas en sus redes pero no de una forma sutil como otros. Un día cualquiera te invitará a almorzar o al cine , buscan un lugar donde estén solos, el va preparado con todos los floros aprendidos (nato de un pendejo) listo para asechar para que caigas si o si , lógicamente , debido a su encanto y su perseverancia por sacarte un beso esa noche y si se puede algo más aunque tú no quieras , caerás como lo planeó. Después de esto, te buscará cada vez que quiera pasar el rato y negarte será difícil , ya que piensa que si caíste una vez , caerás cuando él quiera. Además es una persona perseverante hasta los huesos, jamás se rinde.

El pendejo " yo puedo con todas": El peor insecto, te gilea a ti, a tu hermana a tu prima, a tu fucking mejor amiga , a tu vecina y si puede hasta tu mamá . Este imbecil se cree tan irresistible que jamás dejará de gilear con alguien, tiene un autoestima tan alta que siente tener el máximo poder sobre todas las mujeres y lamentablemente es así y es porque tú la estúpida ilusionada lo permites. Este tipo no gastará ni un sol en ti , ya que si gastaría por cada una sería una fortuna para él un parque solitario o simplemente la puerta de tu casa será el lugar perfecto para acercarse a ti y besarte y PLUM! , caíste así de fácil.

Soy pendejo pero sincero: El más conchudo, me gustas tú pero la quiero a ella.
El hombre que anda eternamente confundido, no sabe si hacerle caso a sus hormonas o su corazón , así que prefiere tener una mujer para cada cosa y no lo niega. Ósea, si estas en alguna relación con él y le preguntas inocentemente, Porqué la miras, te gusta? , te contestará frescamente que Sí , me gusta . Pero te hablará con seguridad diciéndote que eres la única que quiere que las demás solo son un gusto , pero obviamente no es así siempre busca en la calle lo que no encuentra en casa , es el típico infiel. Puede quererte, adorarte, amarte pero si no lo complaces no dudes que buscará cualquier puta para pasarla bien.

Soy pendejo " no estamos pero me perteneces": Este es un típico machista, a todas les gustas que las celen unas menos que otras pero nada en exceso. Si es que entre este imbecil y tú pasa algo por mas mínimo que sea , será lo suficiente para que seas de Él , te corresponderá con todo lo que pueda y , por supuesto , quiera pero el muy conchudo se sentirá con el derecho ha hacer lo que le plasca , ya que se siente en todo el derecho , debido a que no tienen ninguna relación seria contigo . Sin embargo, tu eres de él , lo cual te quita todo el derecho ha mirar otros hombres , te celará de todos , te prohibirá cosas pero claro eso no podrá ser mutuo , recuérdalo siempre ‘’él es libre pero tú , no.’’

El pendejo "nadie es perfecta para mí": Es aquel que se cree la última chupada del mango , al que le dicen miel de abeja , el es un divo y es tan perfecto que Dios no ha creado aún a una mujer que esté a su altura. Por favor , que estupidez! Estos tipos son de lo peor es fácil sacarlos, es el típico atorrante del salón de clase o de tu centro de trabajo que pasa sin mirar a nadie y solo saluda a los suyos, los que se asemejan a él pero aun así no son suficientemente tan perfectos. Es el pata de las películas que esta con la líder de la mas linda, con el fin de quedar como el insuperable, el que es el líder del equipo. Este atorrante huachafazo nunca tomará en serio a nadie, ya que nadie es suficiente perfecta para sacrificarse y unirse por siempre , por eso prefiere meterse con una u otra puta hueca que se le ofrezca pero siempre y cuando esta este masomenos a su altura , así es , masomenos porque jamás nadie lo igualará.

Si me pondría a escribir de todos los tipos de pendejos que hay me demoraría días , además estos adefecios, por así llamarlos van sacando nuevas estrategias para caer en ellas. Malditos estúpidos que con sus hazañas y su grado de inmadurez pueden lastimar tanto a una persona y a sus sentimientos, son tan falsos como lindos pero aún así no dejan de ser unos insensibles. Lo único que me sastiface es que las mujeres van aprendiendo la lección y no sé si sea para bien o para mal pero de alguna forma en esta sociedad tan machista como la cual vivimos las mujeres han intentado igualarse al hombre también en esta parte , ellas ahora pueden ser tan putas como ellos pueden ser tan pendejos.

Al que le cae el huante que se lo chante.

Es difícil escribir una historia, es difícil expresarse y mas aun cuando se trata de describir sentimientos.
El comienzo no importa ahora solo quiero desahogarme, solo quiero expresar como se siente, sacar una conclusión de cómo estoy y que es lo que esta pasando.
Tengo 17 años, tengo una mejor amiga de la infancia lejos , la cual mas que una amiga era una hermana , un apoyo , una fuerza , una alegría. Ahora mismo, no sé que hacer por mi vida no sé que seré de aquí a unos años, me encuentro tan vacía sin emociones ,sin ilusiones, ni sueños, voy donde todos van, busco estar tranquila, busco lo que todos buscan ,mis metas ya caducaron mis sueños ya no están y las ilusiones murieron.
Un corazón rencoroso con agujeros que cada vez se vuelve mas duro e insensato y que trata de ocultar lo que de verdad es; un corazón frágil, tonto , lleno de ilusiones asesinadas. Hubo alguién que amé mucho pero era , dificil , engreído y terco que dijo amarme también pero me amaba si yo lo amaba , me odiaba si lo odiaba , Eso es amor?Una más de tantas dudas que no sé si lograré descifrar, tengo una familia con un gran desbalance de unión con tantos problemas como espinitas en un cactus.
Que se puede hacer con 17 años de edad y siendo tan inmadura como débil con un corazón tan grande y con un orgullo del mismo tamaño. He afrontado tantos problemas y aun así sigo siendo débil y tonta, me han engañado tantas veces y sigo creyendo en lo mismo , me he equivocado tantas veces y sigo siendo igual de torpe. Son las 12 de la noche de un lunes 8 de febrero exactamente y escribo o pierdo tiempo como quieras llamarlo.
El sábado se murió chimoltrufia, era un hámster la cual la tenía hace 3 años.
Su muerte me causo tristeza y confusión, esa cosa tan pequeña me sirvió para darme cuenta que las cosas están cambiando, están cambiando y esta vez en serio. Tengo miedo, tengo miedo de los cambios, de hoy estar y mañana no, de hoy estar feliz, mañana triste y mañana pasado sola, ósea muerta.
Le temo a la soledad , temo al sufrimiento supongo que por eso no me he quitado la vida , le temo al dolor , temo terminar con un gran dolor , temo llorar por días , temo morir de tristeza.
Chimoltrufia se fue , ahora su casita esta vacía y cada vez que la veo me trae tantos recuerdos , fue testigo de 3 amores , intentó escapar mas de 20 veces , fue atrapada esas 20 veces , no fue la mas feliz supongo y aunque a veces nos olvidábamos de ella , seguía ahí viva supongo que pasa lo mismo conmigo , a veces se olvidan de mí pero aun sigo aquí viva . Hoy es mi ratita, mañana quien será? Siento miedo, siento miedo a caer, tengo miedo al tiempo, a crecer, a cambiar, a equivocarme. Hoy en día, me he equivocado tantas veces, tantas como las que me he arrepentido se siente como una frustración fusionado con tristeza, tristeza de saber que ya pasó que te equivocaste y que de nada sirve arrepentirse. Se supone que , el hecho de equivocarme no debería afectarme si tantas veces he caído en lo mismo pero supongo que es algo más que actúar de una forma equivocada y ahora que lo pienso, no soy una perfeccionista empedernida para temer tanto equivocarme , quizá sea algo mas que eso, algo mas profundo que tenga que ver con rechazo con frustración. Muchas veces he callado, muchas veces he aguantado, muchas veces he llorado internamente, muchas veces he dicho que estoy bien cuando por dentro siento una gran pena , muchas he reido por no llorar , tal vez por el miedo a fracasar o a no hacerlo bien y verme dispuesta a las consecuencias y afirmar una vez más , llena de frustración y dolor , que fracasé. Soy tan débil que esta situación se ha repetido una y otra vez y sin embargo, se ha contradecido de la misma forma . Hablo de ser débil cuando a veces me muestro tan decidida e independiente y sobre todo, fuerte. Casi siempre , río para no tener que llorar me defiendo mostrándome feliz y vivo con tanta alegría , me rio cada 5 minutos , disfruto las cosas pero pocos saben que si vivo es porque mi corazón late porque no se para , vivo porque asi es , porque tengo que vivir. Sin embargo , siento siento a la señora amor si es que me visita , siento al señor tristeza si es que me invade , siento a la señorita alegria cuando llega , siento a la señora soledad cuando me acompaña , por supuesto siento a los señores EFEEFE , si asi le puse al los señores fracaso y frustración cuando se ocasionan. Como cuando una relación se termina mal , iba con él bastante tiempo pero al parecer eso le importó tanto o menos de lo que yo le importé , es decir casi nada , este era una persona difícil , siempre lo supe pero pensé erróneamente, por supuesto, que podría ser diferente que podría cambiar pero como tantas veces, me equivoqué. Por consiguiente, me siento aquí perdida con la señora soledad y los señores EFEEFE que han pasado por aquí y creo que piensan quedarsé mucho tiempo.