Al que le cae el huante que se lo chante.

Es difícil escribir una historia, es difícil expresarse y mas aun cuando se trata de describir sentimientos.
El comienzo no importa ahora solo quiero desahogarme, solo quiero expresar como se siente, sacar una conclusión de cómo estoy y que es lo que esta pasando.
Tengo 17 años, tengo una mejor amiga de la infancia lejos , la cual mas que una amiga era una hermana , un apoyo , una fuerza , una alegría. Ahora mismo, no sé que hacer por mi vida no sé que seré de aquí a unos años, me encuentro tan vacía sin emociones ,sin ilusiones, ni sueños, voy donde todos van, busco estar tranquila, busco lo que todos buscan ,mis metas ya caducaron mis sueños ya no están y las ilusiones murieron.
Un corazón rencoroso con agujeros que cada vez se vuelve mas duro e insensato y que trata de ocultar lo que de verdad es; un corazón frágil, tonto , lleno de ilusiones asesinadas. Hubo alguién que amé mucho pero era , dificil , engreído y terco que dijo amarme también pero me amaba si yo lo amaba , me odiaba si lo odiaba , Eso es amor?Una más de tantas dudas que no sé si lograré descifrar, tengo una familia con un gran desbalance de unión con tantos problemas como espinitas en un cactus.
Que se puede hacer con 17 años de edad y siendo tan inmadura como débil con un corazón tan grande y con un orgullo del mismo tamaño. He afrontado tantos problemas y aun así sigo siendo débil y tonta, me han engañado tantas veces y sigo creyendo en lo mismo , me he equivocado tantas veces y sigo siendo igual de torpe. Son las 12 de la noche de un lunes 8 de febrero exactamente y escribo o pierdo tiempo como quieras llamarlo.
El sábado se murió chimoltrufia, era un hámster la cual la tenía hace 3 años.
Su muerte me causo tristeza y confusión, esa cosa tan pequeña me sirvió para darme cuenta que las cosas están cambiando, están cambiando y esta vez en serio. Tengo miedo, tengo miedo de los cambios, de hoy estar y mañana no, de hoy estar feliz, mañana triste y mañana pasado sola, ósea muerta.
Le temo a la soledad , temo al sufrimiento supongo que por eso no me he quitado la vida , le temo al dolor , temo terminar con un gran dolor , temo llorar por días , temo morir de tristeza.
Chimoltrufia se fue , ahora su casita esta vacía y cada vez que la veo me trae tantos recuerdos , fue testigo de 3 amores , intentó escapar mas de 20 veces , fue atrapada esas 20 veces , no fue la mas feliz supongo y aunque a veces nos olvidábamos de ella , seguía ahí viva supongo que pasa lo mismo conmigo , a veces se olvidan de mí pero aun sigo aquí viva . Hoy es mi ratita, mañana quien será? Siento miedo, siento miedo a caer, tengo miedo al tiempo, a crecer, a cambiar, a equivocarme. Hoy en día, me he equivocado tantas veces, tantas como las que me he arrepentido se siente como una frustración fusionado con tristeza, tristeza de saber que ya pasó que te equivocaste y que de nada sirve arrepentirse. Se supone que , el hecho de equivocarme no debería afectarme si tantas veces he caído en lo mismo pero supongo que es algo más que actúar de una forma equivocada y ahora que lo pienso, no soy una perfeccionista empedernida para temer tanto equivocarme , quizá sea algo mas que eso, algo mas profundo que tenga que ver con rechazo con frustración. Muchas veces he callado, muchas veces he aguantado, muchas veces he llorado internamente, muchas veces he dicho que estoy bien cuando por dentro siento una gran pena , muchas he reido por no llorar , tal vez por el miedo a fracasar o a no hacerlo bien y verme dispuesta a las consecuencias y afirmar una vez más , llena de frustración y dolor , que fracasé. Soy tan débil que esta situación se ha repetido una y otra vez y sin embargo, se ha contradecido de la misma forma . Hablo de ser débil cuando a veces me muestro tan decidida e independiente y sobre todo, fuerte. Casi siempre , río para no tener que llorar me defiendo mostrándome feliz y vivo con tanta alegría , me rio cada 5 minutos , disfruto las cosas pero pocos saben que si vivo es porque mi corazón late porque no se para , vivo porque asi es , porque tengo que vivir. Sin embargo , siento siento a la señora amor si es que me visita , siento al señor tristeza si es que me invade , siento a la señorita alegria cuando llega , siento a la señora soledad cuando me acompaña , por supuesto siento a los señores EFEEFE , si asi le puse al los señores fracaso y frustración cuando se ocasionan. Como cuando una relación se termina mal , iba con él bastante tiempo pero al parecer eso le importó tanto o menos de lo que yo le importé , es decir casi nada , este era una persona difícil , siempre lo supe pero pensé erróneamente, por supuesto, que podría ser diferente que podría cambiar pero como tantas veces, me equivoqué. Por consiguiente, me siento aquí perdida con la señora soledad y los señores EFEEFE que han pasado por aquí y creo que piensan quedarsé mucho tiempo.